sem açúcar, por favor

andando pelas ruas antes do almoço pensando

em presentes de natal pra te dar.

a neve cai em flocos que se prendem à roupa antes

de derreter. hoje em dia, meu pássaro favorito

é a pega-rabuda, mas ainda sinto uma estranha

ligação com os pombos toda vez que os vejo na calçada,
andando em círculos sem saber pra onde ir.

o inverno me dá vontade de fumar, mas parei. em vez disso,

café preto bem quente e sem açúcar, por favor.

alice munro, preciso ler alguma coisa dela no máximo

até mês que vem. onde é que eu estava

mesmo? ah sim, teus presentes

de natal; desculpa, é que me perco fácil.

a primeira neve

o relógio do meu avô quebra e me desespero.

ex-colegas que nunca mais vi.

acordo atordoado, levanto pra tomar água e mijar.

volto pra cama tragando o ar frio na garganta seca (por que não tomei mais água?)

criaturas sem nome e pessoas sem rosto.

acordo assustado, o metal frio do relógio do meu avô contra o pulso.

ascendo a luz; os ponteiros imóveis marcam 3:35.

sacudo o braço e aquele tempo volta a andar (ufa).

consulto o telefone – 5:18; ainda falta mais de 1h pra despertar.

fecho os olhos.

clarice lispector põe a mão no meu ombro e diz, entre um cigarro e outro –

agora você também está morto, vamos ver se renasce...

acordo com a sirene de uma ambulância.

desativo o despertador que ainda levaria mais uns 20min pra tocar

e vou fazer café.

durante a noite caiu a primeira neve desse inverno.

hp pavilion (2008 - 2013)

com você dividi fotografias,

poemas, músicas.

com você dividi filmes,

trabalho, jogos de futebol.

com você dividi família,

amigos, amor.

com você dividi quartos

de hotel, camas de trailer.

com você dividi sonhos,

desesperança.

com você dividi invernos,

noites de natal.

com você dividi cidades,

aeroportos.

com você dividi copos

de vinho, latas de cerveja.

com você dividi fins

e recomeços.

nunca pensei que doeria 
tanto

a morte do computador.

a rede

tudo que eu e você somos,

e que o mundo é – que

é o mesmo – se esconde

sob o preço do leite – que

sempre sobe – boa noites

e que horas são.

atalhos

a luz forte nos olhos.

os lábios roxos de vinho.

a roupa pendurada,

seca há pelo menos uns 4 dias.

casacos empilhados em cima da cadeira.

livros empilhados em cima da mesa.

um poema de cummings

colado com durex na parede.

isso é quanta falta

você me faz.

em cada começo

eliot, estive pensando:

já faz anos que também passo os dias

tentando aprender a usar palavras

e você tem razão –

cada tentativa é um começo completamente novo

e um tipo diferente

de fracasso.

a nós cabe apenas tentar, o resto

não é da nossa conta.

no silêncio

as folhas apodrecendo na calçada e as lesmas

rastejando sobre o asfalto molhado –

fazem planos pro mês que vem? riscam dias

no calendário e perdem o sono

por dinheiro ou decisões erradas? sou a carne

pegajosa, as camadas sobrepostas de

pele, muco e nervos; as fibras

se decompondo no chão depois da chuva de ontem

e anteontem; o enjoo sem alvo

e o amor sem solução; o eco dos passos

sem dono nos corredores vazios

e o enxame das vozes a se perder no silêncio.

de fim de tarde

essa semana mal ouvi tua voz

e não parou de chover.

sinal ruim, cada minuto

contado nos dedos; a ligação cortando, a internet

caindo toda hora; o fuso,

coisas pra fazer.

23 de novembro e ainda não nevou; os dias são feitos

de noite atrás de noite –

e o amanhecer, a hora do almoço e a tarde

têm a mesma cara.

sábado de inverno

se o som do piano fosse

o teu sorriso, e a manhã de inverno

a cama cheia, hoje chopin

não seria tão triste;

o corvo sobre o poste de luz às 10:36

não seria uma pena, nem o velho

fumando sozinho do lado de fora da padaria

ou o maço vazio de camel

no meio da calçada; a tarde

não passaria tão rápido,

nem a noite cairia entre

poemas de o’hara

e macarrão com molho de tomate. 

sempre novembro

o dia amanheceu

cor de grafite, as horas

presas entra a cerração

e o caminhão de lixo. 

chove fraco,

e o corvo confere

um bagaço de maça.

a louca da padaria

vai atrás da moita mijar

nesse frio do cão.

o resto do tempo ela

fuma sorrindo

com olhos de verniz.

você me vê?

você me vê como eu te vejo? você ouve os

meus passos como eu ouço os seus?

você se habitua à minha presença

e a estranha quando vê nela a sua refletida,

como eu?

você se pergunta como eu me pergunto

se eu indago sobre você?

você também nota nas expressões faciais,

nos gestos, como eu noto nos seus?

você me vê como eu te vejo

e desvia o olhar pra manter as aparências?

chá de gengibre

domingo –

a solidão entrou sem pedir licença.

nenhuma voz no telefone

ou rosto no computador.

só a água fervendo na chaleira

e o arrastar de chinelos.

uma porta que abre ou fecha no corredor;

a chuva no vidro.

uma xícara de chá de gengibre;

a briga de ontem.

domingo –

a solidão tomou conta.

the long way out

olhos pesados, acidez

no céu da boca.
o álcool desce as escadas

degrau por degrau. 

a garganta arde, 
fitzgerald; 
teu livro de histórias

tristes como 
a noite é densa 

perto do fim do ano.

quase dezembro

a chegada do inverno se esconde

sob dias nublados,

noites de chuva; é preciso ter visto a neve,

ter sido as árvores desfolhadas

e a ausência das flores

pra saber que a morte é ponto –

e vírgula; a chegada

do inverno se esconde entre raios de luz

nos lençóis da cama, vozes

e café quente; é preciso ter sentido o peso

do vazio nas mãos pra descobrir

que a dor não é fria,

nem só o verão inevitável.

pra que

pra que palavras em tempos

de guerra, em tempos

de crise; pra que palavras

na hora da morte, na hora da dor.

pra que palavras quando se

perde, quando se ama.

pra que palavras quando a gente

some, se dissolve em

contato com outra pele.

pra que palavras

se os corpos se confundem,

se os dias se sucedem

e o inverno sempre chega.

pra que palavras

amor

quando as cascas

se quebram, clarice, e as paredes

desmoronam, viver

é um mal-estar;

um enjoo doce

que precede a entrega.

elegia

em frente à porta do apartamento,

um homem testa um molho de chaves

na fechadura

“pra ver qual é a certa.

“sou filho do sr. hartmann, o proprietário;

“meu pai morreu semana passada –

“câncer.”

na meia-luz do corredor,

a palavra afunda no silêncio até

tocar o chão.

“a conta pro depósito

“do aluguel continua a mesma.”

1º de novembro

sexta-feira cinza –

a voz rouca do vento, o toque

metálico do frio.

as ruas vazias, pedaços de abóbora pelo chão,

garrafas de champanhe

pela metade, copos de plástico, bitucas

de cigarro, um batom –

o sino da igreja.

as lojas fechadas.

o sinal verde.

sexta-feira cinza –

mal se ouve um carro entre

os ossos da cidade.

reconhecimento

graciliano, você tinha razão –

as horas pingam mesmo

do corredor – e, se me permite,

escorrem por baixo da porta,

invadindo o quarto

na madrugada insone.

mesmo assim

a acidez do café

dorme nos vãos da gengiva.

pelas ruas, pétalas de luz e frio.

o sol nasce mesmo assim.

o lixo acumula mesmo assim.

as pessoas se amam ou não.

sonham ou não mais.

se lembram ou não de todas as noites

em que pediram ao tempo que passasse logo.

que envelhecessem logo.

e de todas as noites

em que pediram ao tempo

que parasse

e voltasse atrás.